兩岸美滿婚姻的致命傷及改善之道!

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所屬分類:男女感情

每個人的生長環境不同,少數幸運的人能找到天生就契合的伴侶,但大多數的人都會遇見跟自己價值觀不同的對象,與其奢望對方改變,不如找出彼此都能接受的溝通方法反而比較實際。尤其,今天到大陸相親大陸新娘,一定會有價值觀的差異,這時就更需要溝通協調,不要把自己的價值觀硬加到大陸配偶的身上。我們來談談兩岸美滿婚姻的致命傷及改善之道!

許多人渴望擁有像童話故事裡王子和公主結為連理的快樂結局。原本陌不相識的男女在踏上紅地毯的那一刻,彼此都深信美滿「姻緣天註定」。但在現實生活裡,當雙方爭論芝麻綠豆小事時,往往變得一發不可收拾,佳偶搖身一變成了怨偶。有些人以「夫妻相欠債」來勸慰自己是欠了對方前世的恩情或冤怨。夫妻間關係好比銀行帳簿的數字,不斷地提款會形成負債,感情呈現枯萎;倘若改採存款累積財富,感情顯得滋潤豐富。如何方能「化欠債為積蓄」,專家談針砭之道。

從相敬如「儐」到相敬如「冰」

原本「你泥中有我、我泥中有你」的夫妻,在歷經幾番僵持不下的爭吵,這種親密關係很容易發生質變,不是愈演愈烈上演全武行,就是演變成相敬如「冰」,仔細推敲看似死結的背後,其實是陷在許多迷思和誤區。

☆夫妻是彼此尊重的獨立個體,並非主子和奴僕關係

很多人有種慣性思維,認為配偶的責任是服侍自己、取悅自己。因此絲毫不體諒配偶是否有難處,只是一味地向對方索求:「只要他(她)每天為我做晚飯」,「只要他(她)真正關心我的感受」,「在我工作累了一天回到家後,只要他(她)能為我打掃房子」……。

☆將工作壓力和不滿情緒帶回家

有不少人把工作和家庭錯置,並且將角色混淆不清。有些人即使下了班,仍然將工作壓力和上班不滿情緒帶回家,不假思索地衝著配偶說的每件事情爭論挑釁。

☆爭輸贏、爭面子:千錯萬錯都是你的錯

許多夫妻在爭論時抱持個念頭認為:千錯萬錯絕不是我的錯,以至於演變成你來我往的相互指責不是,甚至翻出陳年宿怨,陷入一種「死鴨子嘴硬,死要面子」針蜂相對的論戰,堅持爭出個輸贏。

☆火上加油:用質疑、責怪、批判等情緒化字眼攻擊

夫妻爭吵不願罷休也常起因於情緒化的攻擊字眼。比如當雙方共同商量對策時,往往用質疑、批判等刺激性言詞責怪對方的提案設想不周全。

☆「夫妻一體」的刻板思考:混淆期待與義務

不少人認定「夫(婦)唱婦(夫)隨」是完美的婚姻形象,於是乎常把自己的「期待」當作是配偶的「義務」而要求對方配合;甚至把對方的努力視為「理所當然」。

常見「夫妻義務」的刻板模式,比如興趣嗜好各不相同的兩人,擔心如果各走各的,會遭來異樣的眼光或蜚短流長,弄得夫妻整天綁在一起,成為彼此的牢籠。另一種僵化的「夫妻一體」互動模式,就是苛求配偶得愛自己的親長有如親生父母。這些都成為夫妻經常口角與長期怨懟的導火線。

☆漠視每個生命有其獨特性:強求對方放棄自我,成全自己

夫妻陷入僵持不下的戰爭旋渦常肇因於忽略彼此的差異性。

婚前婚後最大不同在於:許多大小事必須由夫妻雙方共同商討決定,一起承擔後果。很多時候往往忽略彼此不同的成長背景和價值取向,強求對方無條件放棄自我,全力支持自己的決定。

還有,常見配偶蠻橫地責怪對方為何不瞭解、體諒自己。其實男女有不同感情需要或思維方式,所謂「男人來自火星,女人來自金星」,只是一味苛責反而容易引起更多的誤解和矛盾。

更有甚者,用自己的權尺衡量對方,動不動便想「改造」對方,使其成為自己心目中的完美配偶形像。

當夫妻置身連環衝突時,當事人常感嘆「遇人不淑」,要不一味地抱怨指責對方,就是陷入哀怨的情緒旋渦。而現代人往往訴諸離婚解決婚姻衝突。專家表示,離婚並非唯一選項,事實上問題並未就此化解,多數人在下一次婚姻還是以同樣問題結束關係。因此鼓勵當事人攜手面對當前危機,共同探討癥結所在,謀求建設性的改善之道。

當發現身陷無助於解決事端的爭辯時,未免事態進一步惡化,不妨讓自己靜下心來,試著想出圓融事情的方法。如何做方能「大事化小、小事化無」,專家教你怎樣犁出一條柳暗花明的道路。

☆停、坐、想:當發現自己在怒氣上頭並斥責配偶不是時,請停住,坐下來,同時思考該如何做才能更好地理解對方的感受。

☆戰勝婚姻障礙的第一步是瞭解障礙何在。

如何釐清哪些是主要障礙?

-描繪出心目中美滿婚姻的藍圖

-列舉三個配偶對你做出的不切實際期望

-寫出你心中存有對配偶的三個怨恨

-檢視上述清單,哪三個是影響婚姻和諧的主要障礙

☆跨越怨恨的藩籬:揮之不去的積怨憤恨是維繫婚姻的絆腳石。提醒自己學習寬容和放下,方能停止彼此傷害,向親密關係邁進。

學習寬容的五大要領:

-雙方務必撥出時間討論此事

-向對方說明讓你不悅的原因

-直接告訴對方你已不再計較

-盡釋前嫌,絕口不再提此事

-萬一偶然想起,提醒自己放下

☆體認贏在擔當能力,而非面子上:遏止夫妻間爭吵陷入爭輸贏的口水戰中,雙方得有共同體認–為了打造一個更好的家,要贏在擔當能力,而不是贏在面子。

面對婚姻中長期懸而未解的衝突,唯有痛下決心,拿出契而不捨的精神一一克服障礙。否則,再多的秘笈指點也將變得徒勞無功。

☆解除「夫妻一體」中的謬誤觀念 :認清哪些是莫須有的枷鎖,放棄用「義務」或「理所當然」的態度去苛求對方,否則只會徒增困擾與摩擦。如此,當事人方懂得重新看待對方為自己所做的一切。

強求配偶愛自己的親長有如親生父母,此乃建立在錯誤的認知上:認為配偶可以因結婚自然地轉移感情到自己父母身上。事實上,這般要求是沒有現實基礎的,因為深厚的情感是建立在親緣血統或長年相處的生活累積。

興趣嗜好不同的兩人得隨時一起從事同樣的休閒活動,這也是不合理的義務。強迫式「如膠似漆」的共進退只會增加彼此的壓力與緊張關係。有道是小別勝新婚,學習尊重並適度放手讓配偶擁有自己的一片天。

☆以理性溝通取代情緒性的字眼:

當雙方必須共同做出決策時,如果確定自己的方案較好,試著跟配偶溝通;如果不確定對方的方式是否妥當,心平氣和地說出心中憂慮和考量,避免用質疑、批判、甚至於情緒化攻擊,確實做到對事不對人。

☆認清婚姻中不必要的「封建關係」:

來自不同文化、生活經驗、家庭背景和價值取向的兩個人,在「求同存異」的原則下,尊重彼此間差異性和獨特性,嘗試相互了解而非彼此干預。讓夫妻成為聯盟或合夥關係,而不是「併吞」或「侵占」的「封建關係」。

☆反觀諸己而不是向外索求:

想要藉由婚姻關係改變一個人花了數十年建立的價值與信念,這是一個不切實際的幻想。切記勿將精神放在塑造配偶成為自己心目中的完美伴侶,相反地,把精力用在自己如何能用心經營美好的婚姻關係。

隨時檢測並提醒自己避免進行癡心妄想的改造工程。比如,讓配偶用自己的模式表達對家人的關懷,而非逼迫對方採用自己指定的方法;讓對方用他相信的辦法去追求人生目標,而不要老用自己的標準去檢驗他的理想;讓伴侶用他擅長的方式貢獻於家庭,而不是用自己的尺度衡量他的用心。換言之,不要一邊否定他的真心和用心,一邊又用自己堅持的方式「打造」對方。

☆說抱歉的技巧:

當感到難以啟齒當面說抱歉時,在浴室鏡子上或紙條上留言說聲對不起,有助於開啟雙方談話的契機。

☆決心是重拾美滿婚姻的契機:

長期不順遂的婚姻關係就像荒蕪的花園。想要讓花園再現花團錦簇的盛況,當事人必須真心許下承諾願意為婚姻注入活水。此外,出現任何挑戰,千萬別輕言放棄,想辦法穿越難關。倘若下不了決心,世界上最好的秘笈也將變得毫無價值。

總之,娶大陸新娘不難,但請尊重和包容彼此的不同,用心經營婚姻,才能使兩岸婚姻長久幸福!

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