不少台灣單身男性考慮到大陸相親，原因其實很實際。語言相通、飲食與生活習慣相對接近，彼此溝通的門檻也比較低，因此「大陸相親」、「大陸新娘」一直是不少想結婚男性會考慮的婚姻選擇。

不過，我們接觸許多準備到大陸相親的男性，也經常聽到一個問題：

「她是真的想結婚，還是只是想嫁到台灣拿身分？」

甚至有人進一步問：「如果大陸新娘以後拿到台灣身分就離婚，有沒有辦法事先保證？如果離婚，可以要求媒人賠償嗎？」

會有這些疑慮並不奇怪，因為大家都希望自己的婚姻能夠長久，也害怕付出感情、時間與金錢之後，最後換來離婚。

只是，如果一開始就把所有願意與台灣男性相親的大陸女性，都假設成「只是想拿台灣身分」，反而很可能讓原本可以好好開始的一段緣分，在第一次見面時就結束。

大陸新娘拿到台灣身分證就會離婚？先了解相親其實是雙向選擇！

大陸女生願意來相親，不代表她什麼條件都會接受

這是很多第一次參加大陸相親的男性，最容易產生的誤解。

有些人心裡會認為：「她既然想嫁台灣，我願意娶她，就是給她一個機會。」

於是到了相親現場，說話態度不自覺變得比較強勢，甚至像是在面試員工：要求女方年輕、漂亮、未婚、溫柔、乖巧、聽話，最好還不要有太多婚俗與聘金要求。

可是換個角度想，就會發現事情並不是如此。

今天一名大陸女性願意參加相親，只代表她有結婚意願，也願意認識條件適合的台灣男性；並不代表只要對方來自台灣，她就一定願意嫁。

她同樣會看男方的年齡、外貌、工作、收入、家庭狀況、個性、談吐、婚姻史，以及最重要的——這個男人是不是尊重她。

所以，大陸相親從來不是「男方挑老婆」，而是男女雙方都在評估：這個人適不適合和我一起生活？

台灣身分不應該被當成自己的「相親條件」

過去某些台灣男性對兩岸婚姻的想像，是認為台灣的經濟條件較好，因此只要自己是台灣人，在大陸相親市場就自然具有很大的優勢。

但時代已經不同。

尤其現在大陸許多城市的生活條件、就業機會與家庭經濟狀況，與二、三十年前已有很大差異。女方考慮跨境婚姻，也會衡量離開原本生活環境、離開父母朋友，到陌生地方重新生活所需要付出的成本。

因此，「我是台灣人」本身，並不能取代一個男人應該具備的婚姻條件。

如果男方年紀已經比較大、收入普通、曾經離婚，或者能負擔的婚嫁預算有限，這些都不是不能相親；真正重要的是，要按照自己的實際條件尋找適合的對象。

最容易出問題的，反而是自己的條件與預算都有限，卻仍堅持女方一定要二十多歲、年輕貌美、未婚，還要求對方不能談聘金、不能有自己的意見，甚至認為女方應該因為「有機會嫁台灣」而心存感激。

這樣的心態，在今天的大陸相親市場上，往往很難得到女方認同。

擔心大陸新娘只為身分而來，可以理解，但不要先把對方定罪

兩岸婚姻涉及不同地區生活、居留以及家庭安排，男方會擔心女方結婚動機是否單純，其實完全可以理解。

而且任何婚姻市場，都不能排除有人帶著比較現實的考量進入婚姻。

問題在於，不能因此倒過來認定：只要願意嫁給台灣男性的大陸女性，就一定是為了身分。

婚姻本來就同時包含感情與現實。

女方可能會考慮男方有沒有穩定工作、家庭環境好不好、未來生活是否有保障；男方不也同樣會考慮女方年不年輕、漂不漂亮、個性好不好，甚至能不能生育嗎？

既然雙方都會考慮現實條件，就沒有必要把其中一方的現實考量直接解讀成「動機不純」。

真正應該觀察的是：她是不是認真了解男方？雙方對婚後生活有沒有基本共識？彼此的要求是不是合理？她願不願意共同經營家庭？

這些往往比一直追問「妳是不是為了台灣身分？」更有意義。

為什麼有些大陸新娘後來仍然選擇離婚？

這也是許多男性真正擔心的問題。

確實有人會看到身邊某些兩岸婚姻最後以離婚收場，於是把結果簡化成：「你看，她當初果然就是為了身分。」

可是婚姻走到離婚，通常不能只看最後一天，而應該回頭看看前面幾年的相處。

假如一名女性嫁到台灣以後，長期被懷疑「妳就是為了錢」、「妳就是想拿身分」，做任何事情都必須接受監視；想工作被懷疑、想寄錢回娘家被責怪、和朋友出去被盤問，甚至在夫妻發生爭執時，還經常被提醒「妳不要忘記是誰讓妳來台灣的」，這段婚姻自然很難建立真正的信任。

如果這樣的關係維持多年，最後女方選擇離婚，我們就不能只看到「她取得較穩定的居留身分後離婚」，卻完全忽略之前多年累積的夫妻問題。

當然，每一段婚姻的原因都不同，不能反過來說所有離婚都是男方造成的。

真正重要的是，不要先決定答案，再去解釋所有事情。

婚姻沒有辦法保證，但相親可以降低選錯人的機率

有些人會問我們：「你們能不能保證她以後絕對不離婚？」

這件事情，任何負責任的大陸新娘婚姻介紹服務都不應該承諾。

媒人的工作，是盡可能了解男女雙方的條件、婚姻意願與擇偶需求，協助雙方認識，並在婚姻程序中提供必要協助；但是結婚之後幾十年的生活，最終還是由夫妻兩個人共同經營。

即使是台灣男女自由戀愛五年、十年後結婚，也沒有人能夠保證永遠不離婚。

所以真正值得做的，不是尋找一張「保證不離婚」的保證書，而是在大陸相親之前，就盡量把不適合的人排除。

男方了解女方，女方也應該充分了解男方；包括年齡、婚姻史、工作、收入、家庭情況與未來生活規劃，都應該盡可能坦白。

建立在真實條件上的婚姻，才比較有機會長久。

想娶年輕貌美的大陸新娘，也要回頭看看自己的條件

我們並不反對男性希望娶年輕、漂亮、未婚的女生。每個人都有自己的擇偶喜好，這很正常。

但相親最大的特色，就是雙方都可以選擇。

一名五十歲男性可以希望認識二十多歲女性；同樣地，一名二十多歲女性也可以希望自己的丈夫年紀不要差太多、經濟條件穩定、外貌順眼，而且能夠尊重她。

沒有哪一方的要求天然比較重要。

如果男方年紀較大、經濟能力普通，又希望女方非常年輕漂亮，甚至連當地一般婚嫁所需要面對的婚俗與經濟條件都難以負擔，那麼比起認為「大陸女生要求怎麼這麼多」，更務實的方式，是重新調整自己的擇偶範圍。

例如適度放寬女方年齡、接受曾有婚姻經歷但真心想重新成家的女性，很多時候反而更容易遇到彼此條件相當、也真正適合生活的人。

相親不是條件越高越好，而是找到「彼此都願意」的人。

真正能讓婚姻長久的保障，是把對方當妻子，而不是把身分當籌碼

如果真的擔心娶大陸新娘之後婚姻不能長久，那麼最值得思考的，可能不是「怎麼防止她拿到身分離婚」，而是「怎麼讓兩個人結婚之後，都願意繼續留在這段婚姻裡」。

相親成功只是婚姻的開始。

女方嫁到台灣以後，也會面臨新的家庭、新的生活圈與新的生活方式。男方如果願意尊重她、信任她，讓她有正常工作的權利、合理的生活空間，也願意一起討論家庭財務、娘家往來與未來規劃，她自然比較容易真正把這裡當成自己的家。

反過來說，如果從第一次相親開始，就把女方當成「想靠婚姻取得台灣身分的人」，那麼即使最後真的結婚了，這種不信任也很容易一路延續到婚後。

婚姻最怕的，往往不是沒有一張保證書，而是夫妻從一開始就沒有站在平等的位置。

大陸相親真正要找的，不是一個因為想來台灣而「什麼都願意答應」的女人，而是一個看過你的真實條件之後，仍然願意和你結婚；而你了解她的條件與想法之後，也真心願意娶她的女人。

這才是相親最重要的意義。

如果準備到大陸相親，不妨先把「我可以給她一個嫁台灣的機會」換成另一個想法：

「我們給彼此一次認識適合結婚對象的機會。」

只是換一個角度，相親時的態度、談話方式以及女方對你的感受，就可能完全不同。

想透過大陸相親娶大陸新娘，不需要自卑，也不需要高高在上。把自己的條件說清楚，把真正想要的婚姻說明白，同時也尊重女方有選擇丈夫的權利。

當兩個人都是因為「我願意和這個人生活」而走進婚姻，而不是一方覺得自己在施予機會、另一方只能接受條件，這樣開始的大陸相親，才更有可能走向一段真正穩定而長久的婚姻。