第一次到大陸相親，有些台灣男性會抱著一個很務實的想法：既然大家都是為了結婚而來，就不要浪費時間，有什麼想知道的直接問清楚最快。

這個方向其實沒有錯。

大陸相親不同於一般交友，如果雙方都有明確的結婚意願，婚姻史、生育、工作、家庭、婚後居住、聘金與婚俗等現實問題，本來就不應該一直避而不談。

問題在於，可以談，不代表什麼問題都適合第一次見面劈頭就問。

有些問題本身非常合理，但如果問得太直接、太早，甚至帶著審問或懷疑的口氣，女方還沒有機會了解你，就可能先產生不舒服的感覺。

原本可能有機會的一場大陸相親，就這樣在前十分鐘結束了。

大陸相親第一次見面，哪些問題千萬不要直接問？

一坐下就問「妳要多少聘金？」很容易把婚姻談成買賣

聘金當然要談。

尤其想到大陸相親娶大陸新娘，婚俗、聘金與相關結婚費用，本來就是男方必須事先評估的重要問題。

但是，第一次看到女生，連彼此喜不喜歡都還不知道，就直接問：

「妳嫁人要多少聘金？」

「最低多少可以嫁？」

「能不能少一點？」

整場相親很容易瞬間變成價格談判。

對男方而言，也許只是想先確認自己的預算能不能負擔；但站在女方角度，可能會感覺對方根本還沒有想了解自己，就已經開始計算「娶這個女生要花多少錢」。

比較好的方式，是先確認雙方是否有基本好感。

如果彼此都有繼續發展甚至結婚的意願，再透過媒人及雙方把聘金、婚俗與費用談清楚。

聘金不是不能問，而是不必成為兩個人第一次見面的開場白。

「妳還能不能生？」是非常容易讓女生反感的問法

不少台灣男性參加大陸相親，就是希望結婚以後可以生兒育女。

尤其40歲、50歲以上的男性，如果自己還沒有孩子，生育往往是重要的擇偶條件。

既然如此，當然需要了解女方有沒有生育意願。

但是，一見面直接問：「妳這個年紀還能生嗎？」

甚至進一步追問非常私人的身體、生育問題，就很容易讓人不舒服。

更重要的是，一個人的生育能力也不能單憑年齡或相親現場的回答確定；如果雙方認真考慮婚姻與生育，涉及健康與生育能力的問題，應由雙方在適當階段透過醫療專業評估，而不是靠猜測或要求單方面保證。

第一次相親真正應該先確認的是「意願」。

例如可以說：

「我自己結婚以後還是希望有孩子，不知道妳對生育怎麼想？」

如果女方明確表示完全不想再生，而男方又非要孩子不可，雙方自然就知道核心方向不一致。

這樣已經達到相親篩選的目的。

不要直接追問「妳以前交過幾個男朋友？」

有些男性非常在意女方過去的感情經歷。

這屬於個人擇偶觀念，我們不需要替任何人決定應該在意或不應該在意。

但第一次見面就詳細盤問：

「以前交過幾個？」

「交往多久？」

「有沒有跟男朋友同居過？」

「為什麼最後沒有結婚？」

這些非常私人的問題，很容易讓對方覺得自己正在接受感情背景調查。

而且知道一個數字，對判斷未來婚姻是否幸福，未必有想像中那麼大的幫助。

真正與婚姻有關的重要事情，例如現在是不是單身、有沒有法律上的婚姻關係、有沒有孩子，以及是否還存在可能影響未來婚姻的重要關係，這些當然應該確認。

至於過去每一段感情的細節，沒有必要第一次見面全部挖出來。

相親是尋找未來的伴侶，不是審判對方的過去。

面對離婚女性，不要一開口就問「是不是妳有問題？」

現在到大陸相親，不論男女，都可能有過婚姻。

尤其如果男方本來就願意認識35歲以上、曾經離婚的女性，那麼遇到離婚女會員是很正常的事情。

了解離婚原因也合理。因為上一段婚姻的情況，有時確實會影響下一段婚姻。

但有些男方的問法非常直接：

「妳為什麼會離婚？」

「是不是妳脾氣不好？」

「如果妳很好，妳老公為什麼不要妳？」

這種問法幾乎等於先假定「離婚一定是哪一方有問題」。

實際上一段婚姻結束可能有很多原因，而且第一次見面時，你通常也只會聽到其中一方的描述。

比較合適的方式，是等聊天比較自然之後，再問：

「方便聊一下上一段婚姻大概是什麼原因分開的嗎？」

如果對方願意說，就好好聽。

同樣地，如果男方自己離過婚，女方也完全有權了解男方上一段婚姻的大概情況。

這才叫雙向了解。

不要第一次見面就問「妳是不是想靠嫁台灣改變生活？」

這可能是最容易破壞相親氣氛的問題之一。

有些台灣男性心裡一直有疑慮：

「她為什麼願意跟台灣人相親？」

「是不是想拿台灣身分？」

「是不是想到台灣賺錢？」

所以見面沒多久，就開始用各種方式試探。

甚至直接問：「妳是不是因為大陸生活不好，才想嫁台灣？」

這個問題背後，其實已經預設女方是有目的而來。

但大陸女生願意跟台灣男性相親，不代表她原本的人生目標就是「一定要嫁到台灣」。

她可能只是在透過媒人尋找結婚對象，媒人介紹了一位條件可能合適的台灣男性，她看過資料之後願意認識。

如果雙方真的適合，最後才可能嫁到台灣。

所以真正需要了解的，不是逼她證明「我不是為了台灣身分」。

而是透過實際聊天與後續相處，了解她為什麼想結婚、希望找什麼樣的丈夫，以及對未來婚姻有什麼期待。

「妳嫁過來會不會跑掉？」幾乎問不出有意義的答案

這也是一些男性非常喜歡問的問題。

尤其聽過一些跨地域婚姻失敗的案例之後，心裡會擔心，所以第一次相親就問：

「妳嫁到台灣以後會不會跑？」

其實仔細想想，這個問題幾乎沒有意義。

誰會在相親時回答：「會，我以後準備跑掉」？

真正降低婚姻風險的方法，不是要求對方在相親桌上做一句口頭保證。

而是把婚姻的重要問題談清楚。

例如雙方年齡差距是否真的能接受、婚後經濟怎麼安排、女方能不能工作、家庭生活方式如何、與雙方父母如何相處，以及彼此對婚姻到底有什麼期待。

一段婚姻能不能長久，通常不是靠一句「我保證不離開」決定。

不要直接問「妳會不會乖乖聽老公的話？」

有些男性期待的是比較傳統的家庭模式。

這沒有必要假裝不存在。

如果男方希望夫妻角色比較傳統，女方則希望婚後高度獨立，這本來就可能是需要評估的差異。

但是，用「聽不聽話」來問，很容易從夫妻關係變成上下關係。例如：

「妳個性會不會很強？」

「結婚後會聽老公的嗎？」

「我不喜歡女人頂嘴，妳可以接受嗎？」

這些話很容易讓女生想到的不是幸福婚姻，而是：「以後是不是所有事情都只能聽他的？」

真正應該談的是夫妻如何做決定。

遇到不同意見怎麼溝通？

家庭支出誰管理？

工作、孩子、父母等重大事情，是不是兩個人一起討論？

這些才真正與婚姻生活有關。

不要太早盤問存款、負債與娘家財產

經濟問題當然也是婚姻的重要部分。

尤其如果雙方準備結婚，重大負債、扶養責任、婚後財務安排等，都應該誠實說明。

但是第一次見面就問：

「妳存了多少錢？」

「妳家裡有沒有房子？」

「妳父母有沒有退休金？」

甚至開始計算女方娘家的財產，通常很不合適。

同樣地，如果女方第一次見面就詳細盤問男方所有銀行存款、房產價值，男方多半也會覺得不舒服。

第一次相親可以了解彼此大致的工作與生活狀態。

如果雙方確定準備走向婚姻，再逐步把真正會影響共同生活的財務問題談清楚。

不要一開始就列出十幾條「老婆守則」

有些男方為了避免婚後產生問題，認為最好第一次見面就把規矩全部講清楚。

例如婚後不能做什麼、幾點以前要回家、不能跟哪些朋友來往、家事應該怎麼做、薪水怎麼處理、多久回娘家一次……

男方可能認為自己很坦白。

但女生聽到的可能是：

「我們都還沒有決定要不要結婚，你已經開始管理我的生活了？」

真正需要談的是彼此對婚姻生活的期待，而不是單方面宣布規定。

「我比較希望夫妻晚上有時間一起吃飯，妳平常工作時間大概怎麼安排？」

與「結婚以後晚上幾點以前一定要回家」，完全是兩種不同的溝通方式。

前者是在了解；後者是在命令。

敏感問題不是不能問，而是要掌握「時機、語氣、目的」

大陸相親畢竟不是普通交友。

如果雙方真的準備相親成功就走向結婚，有些敏感問題最後一定要面對。

真正的原則不是「什麼都不要問」，而是先想三件事情：

我為什麼需要知道？現在是不是適合問？能不能換成尊重對方的方式詢問？

如果答案會直接影響你願不願意結婚，例如生育意願、婚姻史、孩子、婚後工作、居住方式、重大經濟責任，那麼當然應該談。

但如果只是出於好奇、懷疑，或者想測試女生是不是「夠乖」，就沒有必要第一次見面全部問到底。

真正成熟的相親，是把需要知道的事情問清楚，而不是把對方問到不舒服。

第一次相親最重要的，不是問得多，而是知道什麼時候該問

很多不善於跟女生相處的台灣男性，會把「務實」理解成「什麼都直接問」。

其實真正有效率的大陸相親並不是如此。

最好的方式，是在見面以前就先完成第一層過濾。

男方的年齡、工作、收入、家庭、婚姻史與擇偶期望先說清楚；女方的基本條件，也先確認是不是男方能接受的類型。

同樣地，女方也應該先看過男方的照片與基本資料，願意認識，才安排真正見面。

這樣坐到彼此前面時，就不用從「妳幾歲？」、「結過婚沒有？」開始像填表格一樣盤問。

第一次見面先看看彼此聊不聊得來。

有了基本好感，再慢慢進入家庭、工作、生育、婚後生活等真正重要的話題。

如果雙方都有結婚意願，再把聘金、婚俗、財務與其他細節談清楚。

這不是拖延，而是把事情放在正確的順序上。

大陸相親可以直接，但不要失去基本的尊重

相親最大的優點，就是大家不需要花半年、一年猜測對方到底想不想結婚。

有結婚意願，就把重要問題說清楚；方向不同，也可以早一點知道，不必浪費彼此時間。

但「直接」與「沒禮貌」之間，仍然有很大的差別。

第一次跟大陸女生相親，不需要害怕問現實問題。

真正要避免的，是把一個準備認識你的女人，當成等待你審核的「大陸新娘候選人」。

她願意來見你，只代表願意認識你。

你可以觀察她適不適合當自己的妻子，她同樣正在判斷你適不適合成為她的丈夫。

所以，該問的事情要問。

但敏感的事情慢一點問、換個方式問，在真正需要知道的時候再問清楚。

好的相親不是什麼都不談，而是既能把婚姻現實談明白，又不讓對方感覺自己正在接受審問。

當兩個人能夠在尊重的前提下，把真正重要的事情一件一件談清楚，最後仍然願意選擇彼此，這樣的相親成功，才真正有走向婚姻的基礎。